何もない。
何も感じない。
苦しくないし、辛くもない。
罪悪感も、後悔もない。
静かだ。
何も考えずに済むとは、
こんなに楽だったのか。
ベッドに横たわり、心地よい脱力感に身を委ねる。
熱はある。入り込んだウイルスを、
身体は全力で退治しようと努力している。
・・・言い訳に過ぎない。
「生粋のサボり魔のことだ、
休みたくて、勝手に熱が上がっているだけなのだろう？」
そう、誰かが言った。
多分、私が言った。
前にそう言われた/言った記憶を、
誰かが/私が勝手に再生した。
「辛いから、休みます」
それが言えない。プライドが邪魔をする。
それを捨てれば、誰に何を言われようと、休めるのに。
自分の理想像を勝手に作り上げ、
それを裏切るまいと、勝手に自分を苦しめる。
用事も、仕事も、欲求も、全ての手を止めた。
自分を間違いなく見失っている。それ故の行動だ。
何のためにここにいるのか。
何のためにここまで来たのか。
いや、なぜここまでメンタルが落ち込んでるのか？
少し冷静になり、ここ二日の記憶を辿る。
そして理解する。これは睡眠不足だと。
この二日間、明らかに眠れていないのだ。
きっかけこそ体調不良だろう。
思えば日曜日、妙な頭痛で久々にバファリンを使った覚えがある。
が、あまり効果が出ず、
3時間おきに起きてしまうような、バタフライ睡眠をしていた。
意図せずして徹夜明けのような状態だったわけだ。
メンタルリセットができていない、故のうつ手前状態。
ようやく自分が見えてきた。
もう少し休めれば、復活はできるだろう。
それにしても、メンタルが落ち込んでいるのに
なんだかんだで日記は書けるんだな。
本当に習慣づいているんだろう。
これも睡眠不足の原因の一つな気もせんでもないが。
喜んでいいのか、悲しむべきなのか。
まぁ、今の自分を見つめなおせただけ、よしとしようか。
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